muxx

telefonema

- tou, olha, tás boa?
ela responde com o mesmo entusiasmo de sempre. desemocionada. fria e cool. sem emoção na voz. como se o último telefonema tivesse sido ontem e não há quatro meses atrás. – tou, e tu?
- olha, já tiveste um torçolho? pergunta ele.
- já.
- e o que é que um gajo faz? tou com uma merda dessas desde sexta feira.
- pá… pões uma pomadinha e esperas. isso passa.
- pois… ando a fazer isso.

médica

- pá, se quiseres no fim de semana pergunto à s. o que é que podes fazer. ela diz qual é o remédio indicado.
- pois… olha… no fim de semana fui ao médico. uma senhora. haitiana. era fim de semana grande, só ela é que estava de serviço na clínica. cheguei, sentei-me, disse-lhe que tinha um torçolho. disse: torçoille e apontei com o dedo para o olho e ela percebeu. (risos dela. finalmente ele consegue-lhe arrancar a desemoção da voz). ela era tão boa tão boa que nem se levantou para ver. pegou num livro, leu rápido, uns 20 segundos, e diz:
- vous avez des alergias?
- não.
- vous avez sinusite?
- às vezes.
- allors, então tem alergias. o torçoille é uma alergia, non plus. e começa a escrever. vous alez fazer umas análisesinhas ao sangue para vermos a que é que vous etes alérgico e entretanto toma estes comprimidos (dá-me a receita). são contra as alergias. para o torçoille. depois vem cá amanhã mostrar os resultados.
- e onde é que compro os comprimidos doutora?
- ici même, aqui mesmo na nossa farmácia, no andar de baixo. e aponta para baixo.
- obrigadinha. mercis.

farmácia

- depois, chego à farmácia e pergunto se há o medicamento. dizem que não. só na farmácia do champs de mars, que tem tudo e está aberta (e que muito certamente era da prima dela). pois, mas a farmácia não tinha tudo. tinha dois frascos de betadine nas prateleiras atrás do balcão, um cartaz, umas caixas de compressas e meia dúzia de frascos dos que se compram nos aeroportos. parecia a loja do senhor arnaldo. (gargalhadas) nada!! não havia nada.
- (gargalhadas) a sério?
- sim. muito menos o que eu precisava.

médica

- sim. então, no dia a seguir, era segunda, tentei ir a outro médico. fui aos argentinos da UN (gargalhadas), que estava tudo fechado. porque era feriado. era dia… bem… dos zombies…
- dia dos quê?
- dos zombies (ele fala baixo. pensa duas vezes para não se enganar.)
- dos quê??
- dos zombies!! (ele fala alto. sim. parece-lhe mentira que não tenha dado por haver um detalhe sórdido na história).
- (gargalhadas). a sério? dos zombies? (gargalhadas)
- (gargalhadas). sim, a sério.(gargalhadas).

secretária

por esta altura já nem ele nem ela conseguiam fazer uma frase sem risos. ele chorava a rir. ela, conhecendo-a, também.
- e hoje de manhã, como já passou uma semana desde que esta merda me apareceu e está um bocado melhor mas ainda não passou, cheguei ao escritório e pedi à senhora da recepção para me marcar uma consulta com o oftalmologista. disse que não, que não ia marcar, que eu não devia ir ao médico e que por nada devia tentar fazer qualquer tratamento.
- ahhh!!

bolinha

- sim. (gargalhadas). sabes porquê? (gargalhadas)
- não. (gargalhadas). por… (gargalhadas) … quê? (gargalhadas)
- diz que os haitianos acreditam no poder do torçolho. (gargalhadas). que é uma cena que o corpo tenta expulsar. e que nunca se deve contrariar, sob risco de que o torçolho se vá alojar noutro sítio qualquer. (gargalhadas) e provou que estava certa. quando me disse isto depois sentou-se no sofá, (gargalhadas) e mostrou-me a perna, onde tem uma bolinha (gargalhadas) a cima do joelho. diz ela que aquilo é um torçolho mal parado, que foi para ali e que nunca mais passou (gargalhadas. ele mal conseguia falar. a chatice que o andava a aborrecer desde que o torçolho lhe apareceu desvaneceu-se em risos. era bom contar a história, estúpida história, a alguém que igualmente se ria dos mesmos ridículos)
- (gargalhadas)
- (gargalhadas)
- (gargalhadas)
- e pronto, andei a manhã toda a tentar ligar eu mesmo para marcar a puta da consulta. a secretária disse que não o fazia nem por nada.
- (gargalhadas)
- (gargalhadas)