muxx

email trocado com o P., a A., o C. e o M. há três semanas santas atrás (obrigadinha oh P., isto veio mesmo a calhar para me alegrar o blog. tens fotos do weekend?):

“sexta feira santa, três dias antes das eleições: fazer sessão de cinema em venue a definir. O ge..il leva o projector. mergulhos no mar. fim de tarde no Ocean’s View. não comer carne, só comer camarões.

sáabado dois dias antes das eleições: praiinha a ler livros e a descansar que é o que é preciso. sessão de apostas nas previsões de eventos relacionados com as eleições. exemplo: N. aposta dois porcos em como há merda segunda feira porque os boletins não chegam para todos. exemplo: P. aposta que o cartaz do Lu..lo ganha o Grammy para a melhor cover de cd. para evitar confusões os porcos das apostas devem ser devidamente pagos segundo comum acordo dos jogantes. as classes de porco são: porquixo, porquinho pequenino, porquinho médio, porquinho médio grande,
porco, porco grande, porcão, porca gigante.

domingo: aqui as gajas da organização vão fazer um piquenique para o secret garden e convidaram-nos (elas ainda não sabem que o convite já foi estendido a mais tugas).

segunda: acompanhar os resultados na TV..L e ir para o HT sentarmo-nos nos sofas a beber gins tonicos – é melhor levarmos a nossa propria garrafa de gin senao é um dinheirão – e a rirmo-nos da azáfama dos jornalistas.

depois logo se vê.”

a noite em claro deixou-o pôr as ideias em dia. uma sobre a outra, repetida, duas, ou três ou dez vezes, até lhe encontrar o poiso.

“même si le taux d’abstention est manifestement élevé, le Conseil électoral provisoire crie victoire.”

- não tentes fazer o visto em singapura se for na altura do 1º de maio. os gajos fecham a embaixada a semana toda e ficas sem tempo para ir de férias. normalmente, porque singapura é fixe mas também é chata, acabas metido num avião para outro sítio qualquer onde já estiveste. tipo para casa.
- não penses que lá por fazerem fatos bons e baratos, que o vietname é o melhor sítio para ir fazer um fato para o casamento que tens na semana a seguir. por exemplo, se nunca chegares a conseguir pôr os pés no país, podes ficar enrascado. normalmente, acabas a comprar o fato por mais do que pensavas. tipo em lisboa.
- não penses que só porque qualquer turista consegue fazer o visto em kao san road, então tu também consegues. especialmente se fizeres planos para uma semana em hanói depois de dois diazitos em bangkok, e se esses diazitos calharem ser fim de semana e a embaixada estar fechada. nas agencias vão te dizer que tens que esperar quatro ou cinco dias. normalmente, acabas metido num avião para outro sítio qualquer onde já estiveste e não precisas de visto. tipo para o cambodja.
- não penses que se conseguires pôr o visto no passaporte isso quer dizer que estás lá caidínho, especialmente em setembro. é que pode vir um tufão, tu podes estar no meio do laos a planear apanhar o autocarro no dia a seguir e ver na televisão vietnamita que hanoi tem dois metros de água no centro da cidade. normalmente, acabas por ficar no laos e no final não te arrependes nada.
- de qualquer modo, se conseguires lá chegar, dizem que o bairro das lojas em hanoi é fixe, que acima de halong bay há uns sítios espectaculares, que apanhando o comboio de hanoi para saigão a meio caminho há uma cidade espectacular. parece que as montanhas na fronteira com a china são porreiras. diz que a comida é boa e que em Le Mat ao pé de hanoi fazem uns grandas pitéus…
- vê este blogue. não os conheço, mas parece que conseguiram fazer quase tudo o que fui lendo nos guias antes das não-visitas ao país. aliás, se precisares de lonely planets do vietname é só pedires. tenho vários. nunca serviram para nada, mas tenho vários.

- posso ir de férias – podes, só tens que entregar o TA e o LR à fulana tal – e posso ir bastante tempo – podes, só tens que falar com fulano e fulanas de tal e ver se está tudo arranjado para quando tu estiveres fora – ok, obrigadinho. (preencher TA e LR). “querida fulana tal, por favor encontra aqui adjunto o meu TA e o meu LR”. “querido fulano tal, por favor imprime o TA e o LR e trá-los quando estiverem assinados por fulano tal”. – fulano tal, ela quer isto mas assinado… obrigadinho – fulana tal, aqui está o TA e o LR – obrigadinha, olha, não te esqueças de fazer o SC na internet. é um para cada sítio. – tá bem (preencher 3 SCs na internet, dois para as escalas, outro para o sítio das férias). send. “querido fulano tal, gostaríamos de lhe comunicar que o SC para a escala 1 foi aprovado. pode lá passar uma noite.” “querido fulano tal, gostaríamos de lhe comunicar que o SC para a escala 2 foi aprovado. pode lá passar outra noite à vinda.” “querido fulano tal, gostaríamos de lhe comunicar que o SC para onde quer ir de férias NÃO foi aprovado. dê mais detalhes.” – das minhas férias? devem estar a brincar… – olha, já trataste de tudo para o bilhete – estou a tratar disso na internet (preencher formulários, ir a casa buscar o CC, voltar a preencher formulários). send. “querido fulano tal, o tempo para esta operação expirou, é favor voltar à casa da partida. clique aqui”. foda-se. (voltar a preencher os formulários, à pressa, pôr os dados do CC). send. “querido fulano tal, muito obrigado por fazer esta compra. vamos enviar-lhe o bilhete por email. quando for para o aeroporto nao se esqueça de levar o mesmo CC com que comprou tudo senão não o deixamos embarcar.” ainda bem que usei o meu. “também lhe gostaríamos de dizer que a partir deste mês para entrar neste país assim assim tem que preencher um formulário na internet para cada entrada, um para a ida e outro para a volta, senão não o deixamos entrar. e depois de preencher os formulários imprima e leve-os consigo para carregar com eles durante as duas horas que vai estar na fila da imigração”. com gosto. (preencher formulários, imprimir). “querido fulano tal, não se esqueça de imprimir o seu SC e o seu TA e levá-los consigo. recomendamos também que faça um seguro pessoal de viagem no website tal tal que é barato e muito acessível e só tem que preencher mais este formulário”. foda-se.

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